Juan Diego Botto, yeni ailelerin labirentinde: "Ebeveynlik eskisi gibi değil, çünkü ilişkilerimiz eskisi gibi değil."

Raúl bekar bir babadır. Oğlunun adı Dani'dir ve kız arkadaşının adı Paula'dır. Dani altı yaşındadır, annesiyle birlikte yaşamaktadır ve Çarşambaları ve hafta sonlarını Raúl ve Paula ile geçirmektedir. Paula Dani'ye hayrandır ancak ailede yerini tam olarak bulamamaktadır. Üvey annenin rolü tam olarak nedir? Bir gün Paula başka birine, bir kadına aşık olur, evden sonsuza dek ayrılır... ve hayatlarının beş yılını paylaştığı bir çocukla ilişkisinin nasıl olacağını merak eder.

Yönetmen Yolanda Centeno'nun Tras el verano adlı filminin başlangıç ​​noktası budur; bu film, günlük hayatımızın bir parçası olan ama kurmaca eserlerde pek göremediğimiz bir şeyi sinemaya taşımıştır: çocuklarla ayrılıklar, üvey anneler, üvey babalar, üvey kardeşler, aralarındaki ilişkiler, gelip giden çocuklar, sessizlikler, şüpheler, ayrılığın ardından gelen acılar, hayatlarına giren yeni insanlara uyum sağlamaya ve hayatta kalmaya çalışan çocuklar... Çok az kelime ve kendini anlatan çok sayıda bakış ve jestten oluşan bir senaryo.

Juan Diego Botto (Buenos Aires, 49), binlerce şüpheyle boğuşan, oğlunun ortak velayetini almak için mücadele eden, ikinci bir ayrılığın üstesinden gelmeye çalışan ve yaşadığı her şeyle nasıl başa çıkacağını bilmeyen Raúl'u canlandırıyor. "Çocukları olan, yeni ilişkilere başlayan, yeni partnerlerinin çocuklarıyla yaşayan çok sayıda ayrı arkadaşım var," diye düşünüyor aktör Madrid'in merkezindeki bir kafede. "Etrafımda sürekli gördüğüm bir şey bu, ancak her şeyin nasıl bir araya geldiğini, yol boyunca yaratılan yeni bağların derinliğini hiç düşünmemiştim. Projeyi gerçekten beğendim çünkü duygusal olarak çok karmaşık ama aynı zamanda çok yaygın olan bir toplumsal gerçekliğe hitap ediyor."

Soru: Film herkesin içinde büyük bir duygusal karmaşa olduğunu gösteriyor. Yeni aile modelleriyle nasıl başa çıkacağımızı bilmiyor muyuz?

Cevap: Karakterim Raúl, istekleri dışında sona eren bir ilişkinin acısını deneyimliyor. Bir oğlu olduğu ilk karısıyla olan ilişkisi açıkça düşmanca. Ortak velayet için mücadele ediyor ve bunu elde edebileceğinden emin değil. Sonra çocuğu her zaman beklemek zorunda olduğu korkunç bir his yaşıyor. Onunla çok az zaman geçiriyor ve bu da paylaşmayı zorlaştırıyor. Derinden yaralanmış, derin bir krizde, çok fazla korku ve acı içinde olan biri. Ama aynı zamanda anlamaya çalışan, kendine "Neyi yanlış yapıyorum?" ve "Daha iyisini yapabilir miyim?" diye sormaya açık biri.

S. Dünya, yerlerinin neresi olduğunu bilmeyen üvey anneler ve üvey babalarla mı doldu?

R. Paula'nın o ailede hiçbir zaman net bir yeri olmadı. Hiçbir şeye karar veremiyor. Olmayan bir yerde. Onu çok seven çocuk bile bazen annesini veya babasını incitmemek için onu siliyor. O orada ama değil. Çoğu zaman görünmez.

S. Ayrıldıklarında, karakteriniz oğlunun da kendisiyle ayrılmasını doğal karşılıyor.

A. Yetişkinler olarak çocuklarımızın hayatına yeni insanlar getiriyoruz ve sonra, eğer ilişkimiz biterse, onları bir daha görmeyeceklerine, o bağın kopacağına karar veriyoruz. Kızgınlık, kin, ihanete uğramışlık hissediyoruz ve çocuklarımızın da aynı şekilde hissetmesini istiyoruz. Ama ilişkiler bu şekilde yürümüyor. Eğer bir çocuğu yıllarca ben büyütsem, bezini değiştirsem, okula götürsem, yemeklerini hazırlasam... bu, diğer yetişkinler ne kadar bitmesi gerektiğini söylerse söylesin, kopmayacak bir bağdır. Filmde, Dani hayatında bu kadar var olan bu kişinin neden aniden tamamen ortadan kaybolduğunu anlamıyor.

S. Çocuklarımızın hayatına yeni partnerlerimizi soktuğumuzda yetişkinler olarak bencil miyiz? Onları hayatımızdan çıkardığımızda? Her konuda bencil miyiz?

A. Bilmiyorum. Bir araya gelen bir sürü sevgi olarak da görülebilir. Bir çocuğu büyütmek bir topluluk gerektirir. Belki de bir çocuğun etrafında ne kadar çok sevgi varsa, herkes için o kadar iyidir. Önemli olan, yol boyunca birbirimizi veya çocuklarımızı incitmemeye çalışmaktır.

S. Çocuk, yetişkinlerin birbirleri hakkında kötü konuşmamalarına rağmen, aralarındaki kötü ilişkileri mükemmel bir şekilde algılar.

A. Annesi ve babası birbirlerini gördüklerinde selam bile vermiyorlar. O sahne bana inanılmaz zor geldi. Yönetmen, açıkça ideal olmayan ama gerçekleşen günlük durumların ince ayrıntılarını çok iyi ele almış. Bence bahsettiği gerçekliği derinlemesine anladığı için inanılmaz bir iş çıkarmış. Ebeveynlik eskisi gibi değil çünkü ilişkiler ve aileler eskisi gibi değil. Anneleri, babaları ve çocukları olan ve çok farklı bir yerde olan birçok aile tanıyorum. Herkes elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyor ama bazen yol boyunca çocuklara karşı acı, kıskançlık, korku ve sahiplenme oluyor...

S. Bu süreçleri başarısız hissetmeden deneyimlemek mümkün mü?

A. Bir ilişki sona erdiğinde bunun bir başarısızlık olduğunu düşünmüyorum: bu ilişki, sürdüğü kadar uzun sürmüştür. Harika şeyler olmuş olabilir ve o kadar da harika olmayan şeyler de olabilir, ancak hiçbir yerde bir ilişkinin ömür boyu sürmesi gerektiği yazmıyor. Bazıları altı ay, bazıları üç yıl ve bazıları da 30 yıl sürer. Yeni, sağlıklı bağlar kurmak için, bu başarısızlık hissini aşmanız gerekir, çünkü bunun üzerine inşa etmek çok zordur. Bence karakterimin yolculuğu tam olarak bu düşünceleri tersine çevirmeye ve şunu söylemeye çalışıyor: ilişki bitti, ancak bunu hem benim hem de oğlum için farklı bir duygusal ilişkiye dönüştürmeye çalışalım.

Bir ilişkinin bitmesinin bir başarısızlık olduğunu düşünmüyorum: ne kadar uzun sürdüyse o kadar sürdü. Harika şeyler olmuş olabilir ve o kadar da harika olmayan şeyler de olabilir, ancak hiçbir yerde bir ilişkinin ömür boyu sürmesi gerektiği yazmıyor.

P. Bu çok büyük bir cömertlik gerektirir.

A. Elbette kolay değil. Ama buraya geldiğimiz öncülden başlamalıyız çünkü toplumsal olarak karar verdik, ayrılmaya ve boşanmaya özgür olmaya karar verdik ve istemediğimiz sürece hayatımızı biriyle geçirmeyeceğiz. Elbette eski eşinizin kız arkadaşının veya erkek arkadaşının çocuğunuzla birlikte olduğunu kabul etmek kolay değil. Ama aynı şey bir noktada sizin de başınıza gelecek ve bence egonuza veya incinmiş öz saygınıza kapılmamaya çalışmalısınız. Film hiçbir şeyi yaymıyor ama bizi daha cömert olmaya ve kendimize sorular sormaya davet ediyor, cevapların kolay olmadığını bilerek.

S. 2025 yılında aile nedir?

A. Tanımlaması zor. Çocukluğumda ailem annem, iki kız kardeşim ve benden oluşuyordu; farklı aksanlı, ülke dışından gelen insanlar. O zamanlar, bizden öte bir ağ yoktu. Sonra, ilişkiler genişler. Ailenin sizi ayakta tutan şey olduğuna, saf sevgiden doğan bir şey olduğuna inanıyorum. Ayrıldığınızda, ideal olan, bitmiş olsa bile sevdiğiniz kişiyle geçinmektir, çünkü o çocuklar için, ikiniz de onların ailesi olmaya devam edeceksiniz. Her zaman. Oradan, daha sonra yeni aileler oluşabilir, bu da zamanla değişebilir. Ve bu sorun değil. Bu ne iyi ne de kötü; içinde yaşadığımız gerçeklik ve bununla başa çıkmayı öğrenmeliyiz. Çünkü alternatifi zaten biliyoruz: İster beğenelim ister beğenmeyelim, her zaman aynı kişiyle olmak ve bundan hoşlanmadığımıza karar verdik. Şeyler değişir, çünkü biz onların değişmesini isteriz.